O Mesmo

Hora do rush. Você imagina o caos do trânsito, as buzinas e o transtorno que te aguarda. Sai do escritório e para em frente ao elevador (Ai que gracinha, ele tem portas! Pensa). Quando as "portas da esperança" se abrem você treme. 15.000 pessoas estão dentro de um pouco mais de 1 metro quadrado. Nada, nada é pior do que ter que enfrentar aquele elevador cheio. Cheio de desconhecidos. Fica o clima pesado, onde o silêncio é mais profundo que enterro de surdo-mudo. Você está no 19º andar e tem uma maratona pela frente. O térreo nunca chega e a agonia aumenta. São motoboys, senhores engravatados, mulheres tentando se pentear no espelho, etc. De vez em quando uma troca de olhares acontece, mas tímido, você encara o próprio pé. E a agonia continua... Olha para a marcação dos andares, que aos poucos na contagem regressiva chegará finalmente no lugar mais quisto no mundo: o térreo. Há quem vá ao S1 ou S2. Coitados. Além do silêncio angustiante têm que aturar todas as pessoas saindo e se empurrando antes de chegar no estacionamento. O que fizeram para merecer tal sofrimento? Cara lá de cima? Tenha dó destes seres.

Agora me pergunto. Por que o silêncio? É praticamente instintivo? Se reparar nos comerciais, filmes, etc., de outros países perceberá que também funciona da mesma maneira. Será que é o destino de todos os seres humanos sofrer ao menos uma vez na vida com o elevador? Maldito seja Elis Graves Otis! Poderíamos subir os andares de teleférico, não? Não precisaríamos aturar o silêncio conjunto, afinal iríamos cada um em sua cadeirinha. Não morreríamos de tédio, seriam 45s em uma aventura alucinante. Ou, poderíamos ir de cama elástica. Além da rapidez, praticaríamos exercícios... a verdaderira ginástica laboral.

Calma. Não fique assustado ou traumatizado. Não se preocupe, aqui no polandesamentefalandonadadeinteressantepravocê, te ensino a lidar com esta situação super chata e com a maior classe. Veja que bacana estas 25 dicas para "quebrar o gelo" quando se está num elevador:

1- Fazer bundalêlê para câmera (quando se está devidademente depilada)
2- Soltar um pum
3- Coçar a bunda
4- Colar chiclete debaixo da carteira
5- Colar o sensacional papelzinho "Me chute!" no colega de transporte
6- Fumar
7- Colocar fogo na própria cabeça
8- Comer brócolis, couve-flor e derivados
9- Pular corda besuntada de cerol
10- Cantar um pagodinho (não esqueça os óculos da cabeça!)
11- Fazer abdominais
12- Correr em círculos
13- Nadar (com bóia da Hello Kitty)
14- Preparar um sushi
15- Contar uma piada de executivo
16- Plantar bananeira
17- Fazer o número 2
18- Treinar o número de mágica de fazer o elevador sumir
19- Perguntar se alguém ali é "o Mesmo"
20- Jogar boliche
21- Contar que semana passada um cara morreu ali no mesmo elevador
22- Ligar pro disque amizade, cutucar o colega ao lado e dizer: "Cara, é pra você!"
23- Alimentar um leão
24- Começar um revive de: "A ascensorista roubou pão na casa do João..."
25- Jogar Monopoly

Pronto. Agora meu caro, você está apto a sobreviver com classe em sua viagem no "túnel do tempo de trabalho". You're welcome darling.

Polandesamente falando: por favor, inventem logo o teletransporte.